Anh à, hãy tạm thời để em gọi anh như thế nhé, vì thật sự, những ngày vừa qua, gọi nhau bằng tên, nó cứ như một cách tra tấn với em vậy, dù em biết là em đã muốn anh làm thế, nếu bình thường gặp nhau còn xưng hô như thế này, chắc em sẽ còn đau khổ hơn nữa.



Em đã không muốn gửi những điều em muốn nói với anh đi như thế này nữa, em đã cố gắng nói với anh, nhưng khi gặp anh, em cảm thấy như nó cứ nghẹn lại, chẳng thể nói ra và anh cũng chẳng để em có cơ hội để nói, anh cứ toàn bảo em đừng nói nữa và anh không trả lời.



Em muốn hỏi anh một vài điều nhưng anh chẳng bao giờ trả lời em cả. Anh ạ, thật sự những ngày này em đang đau khổ lắm, nên nếu điều anh trả lời có kinh khủng thế nào thì chắc em cũng chẳng thể đau khổ hơn nữa, vì em đã gần như chẳng thể chịu được nữa rồi. Sao anh không trả lời và nói thẳng ra cho em biết mà cứ để em phân vân rồi khổ sở.



Những điều em hỏi có lẽ chẳng khó gì cho anh đâu, và em nghĩ nó cũng không quá riêng tư nên anh làm ơn trả lời em 1 lần thôi, xin anh đừng nói anh không muốn trả lời em nữa.



Em không biết liệu có phải anh ghét em lắm không mà anh lại làm như thế, anh nói rằng giờ với anh, em chỉ còn là một người bạn, anh không trả lời em rằng anh còn yêu em hay không, anh nói với em rằng em hãy quên đi, vì nó là quá khứ rồi, anh nói như sẽ chẳng còn thay đổi và cơ hội nữa. Tối hôm trước, khi em vừa nói với anh những tâm trạng của em, em đã đau lòng lắm rồi, khi em vừa nói với anh là em vừa khóc, em không biết anh có biết điều đấy không, em bảo em sẽ cố gắng thay đổi và em đã cố gắng. Nhưng có phải anh cứ muốn làm em phải cảm thấy đau khổ hơn không, vì em cố gắng bình thường trước mặt anh, em cố gắng không khóc trước mặt anh nhưng đâu phải em chẳng thể cảm thấy và đau khổ hơn khi nhìn thấy anh.



Sao khi ngồi bên em trên lớp, hôm nào anh cũng hát bài mà anh nói anh muốn hát tặng em vào ngày sinh nhật của anh, và ngày sinh nhật anh cũng đã hát bài hát đấy, những lời bài hát của anh, em không biết phải miêu tả thế nào, nó cứ như làm em cảm thấy không thể chịu đựng được nữa. Cả chiếc áo đôi mà mình cùng nhau đi mua và đã cùng nhau mặc những khi đi chơi nữa, sao ngày sinh nhật anh lại mặc chiếc áo đấy, làm sao em có thể quên đi quá khứ khi anh cứ làm như vậy. Anh biết là em vẫn còn yêu anh nhiều đúng không, anh biết là em đã khóc rất nhiều khi nhìn xung quanh là những thứ anh đã tặng em, khi em ở một mình là khi em không phải cố gắng giả vờ tình cảm của em.



Đúng là em đã nói em sẽ cố gắng và em vẫn đang cố từng chút một để em có thể mạnh mẽ hơn, để em có thể đứng thật vững và không làm ảnh hưởng tới anh. Nhưng anh ạ, em có cố gắng thì em vẫn chỉ là một đứa con gái thôi, em vẫn có những lúc yếu đuối và em vẫn hay khóc, em đâu phải là một người không có cảm giác đâu. Dù em cố đến mấy thì em cũng không thể có thái độ bình thản của anh và em chẳng biết có phải do bản thân anh chẳng cảm thấy gì không.



Em nhớ đã có lần anh bảo em, những gì của chuyện cũ anh giữ làm kỷ niệm nhưng không muốn dùng lại nữa, cái áo đấy, sao anh lại mặc một lần nữa, và em nhớ khi mình còn yêu nhau, anh nói áo đấy dính bông nên anh chưa mặc được, giờ nó chẳng dính cái gì cả và anh mặc nó, anh đâu hết áo đúng không anh?



Em đã phải ngồi khóc một mình rất nhiều rồi, và em đã có những lúc cảm thấy trống trải kinh khủng, vì em chẳng thể nói hay kể chuyện với ai, giờ đây chuyện với anh cũng thế, em chẳng thể nói với ai, khóc với ai hay hỏi ai, em lại ngồi khóc một mình, em thậm chí không dám nói với mọi người trong nhà em nữa, em không biết mọi người sẽ nghĩ gì về em. Khi trước em nghĩ anh sẽ là người em có thể kể mọi chuyện và có thể khóc vì anh sẽ lắng nghe em nói, không phải vì em không muốn nói với anh mà chưa phải lúc, đôi khi em sợ em nói ra, cái nhìn của anh về em sẽ khác đi. Nhưng giờ mình là bạn bè, và khi em kể với anh, em cảm thấy như anh chỉ nghe vì em đã nhờ anh, anh còn không cho em là bạn thân đúng không, em biết điều đó.



Lúc trước, những khi em nói mình chia tay, thật sự là không phải do em muốn, em đã hoàn toàn nghĩ điều đó là cần thiết, dù em đã đau khổ lắm nhưng em nghĩ rằng điều đấy là tốt cho anh, và rồi một ngày nào đó thì anh cũng sẽ nói chia tay với em thôi. Và giờ anh đã nói, em cứ nghĩ rằng vì điều đấy là tốt cho anh và em cứ cố chịu, em không bao giờ nghĩ anh nói chia tay chỉ vì em đã sai. Đúng, em đã sai, em và anh đều có lúc sai đúng không, ai cũng có lúc sai, có thể em đã sai nhiều, và điều em làm đã ảnh hưởng tới anh nhiều lắm thì anh mới làm như thế. Em không phủ nhận điều em đã sai khi em cứ nói không tin tưởng vào tình cảm của anh, vì em cứ nói anh này nọ, vì đợt gần đấy, em thấy như anh không còn đối với em như lúc trước, em vẫn còn sợ chuyện hồi trước, anh sẽ nghĩ em nói lại, nhưng em không muốn thành người mà em sợ, khi đấy em chỉ muốn anh hãy nói điều gì đấy để em thấy yên tâm rằng anh yêu em như em đã tin thế. Em đã tin vào tình yêu của anh, nhưng có lúc em thấy hoang mang lắm, nhưng anh nghĩ rằng chẳng bao giờ em tin tình yêu của anh đúng không. Em yêu anh và giờ vẫn thế, có lẽ em đã giữ lời hứa đêm 30 tết anh nói với em rằng hãy yêu anh nhiều hơn, dù em đã bảo em sẽ không yêu anh nhiều đâu. Nhưng với anh, tình yêu anh giành cho em có thay đổi không, hay thâm chí chỉ sau một vài ngày nó cũng đã chẳng còn nữa. Khi anh nói mình dừng lại, dù em đã biết trước điều đó, nhưng lúc đấy, mọi thứ như đổ sụp xuống, rồi cả chuyện gia đình em, em thấy mọi thứ thật thảm hại, nhưng em biết em sẽ không bỏ bê hay buông xuôi, em cố gắng nhưng không có nghĩa em không đau khổ. Liệu anh nói chia tay chỉ vì điều em nói hay vì anh đã chán từ lâu rồi, anh cũng thấy không còn yêu em nữa, hay thậm chí anh đã yêu ai khác. Điều đó em cũng có thể hiểu, nếu thế nào em chỉ mong anh hãy nói cho em biết.



Đây là lần đầu tiên em biết được yêu là thế nào, lần đầu tiên em muốn níu kéo một tình cảm, thật sự mọi thứ chẳng dễ dàng cho em, vì đã lần nào em làm được điều anh nói là mình chia tay đâu. Em đã muốn hỏi anh, em yêu anh nhiều, giờ anh không muốn tiếp tục nữa, nếu em có thể thay đổi liệu anh có muốn bắt đầu lại không, em muốn thay đổi nhưng có lẽ giờ quá muộn và em cũng chẳng có cơ hội thay đổi nữa. Vì những điều anh nói với em, em cảm thấy với anh, chuyện đấy chẳng còn là gì với anh nữa và em cũng chẳng thể có cơ hội hỏi anh. Nhưng em có không là gì với anh, anh có ghét em đến mức làm như thế không, lúc anh quan tâm tới em như hôm ở công viên đấy, khi anh cứ như chẳng cần quan tâm, anh bảo em chờ rồi anh ngồi xem phim và xem đá bóng, sau đấy nick anh out không vào được và anh cũng chẳng nói gì, với một người bạn thì em cũng chưa thấy ai làm thế cả, hôm sinh nhật anh, em không hiểu sao anh lại làm thế, chẳng nhẽ em làm gì để anh phải đối xử với em như thế hay sao, em đau khổ thế chưa đủ với anh à?



Em thật sự không hiểu được suy nghĩ của anh, em hỏi anh bảo cho anh xin không trả lời. Nhưng điều đó có ảnh hưởng tới em chứ, em yêu anh nhưng anh có ghét em sao anh không nói ra, sao anh mặc cái áo đấy. Bình thường nghĩ lại quãng thời gian vừa qua đã đủ kinh khủng với em rồi, nhớ lại ngày đầu tiên mình cá cược, rồi lần đầu tiên anh đến nhà và mang cho em ô mai, rồi những lúc anh đến nhà em ăn cơm, những khi anh đèo em trên đường, em ngửi áo anh anh hỏi em áo anh có mùi gì à, anh có biết là chẳng cần có mùi gì thì em cũng vẫn muốn ngửi và giũi vào người anh không, chỉ đơn giản là em thích cái mùi đấy, cái mùi mà em chẳng miêu tả được. Bây giờ anh lại hát và lại mặc cái áo đấy, nếu đấy là do anh thích, anh đâu thiếu lúc để làm, sao lại làm khi có mặt em ở đấy, chẳng nhẽ sở thích của anh cũng là làm cho em phải khổ sở và khóc một mình nhiều hơn à, anh có thấy như thế là quá đáng lắm không. Tối hôm đấy em ngủ, em lại mơ thấy anh và em tỉnh, em không thể ngủ được nữa, rồi em lại khóc. Em biết nói thế nào rằng em nhớ và yêu một người mà người đấy không còn yêu em nữa, và chẳng muốn để lại 1 cơ hội để thay đổi, đây có lẽ là lần đầu tiên anh nói anh làm thế vì cách em nói anh thế này thế kia, và lần đầu tiên em nhận ra em đã nói quá nhiều, cảm giác đấy đã đủ đau khổ và làm anh thấy hài lòng chưa, hay anh vẫn muốn em phải khóc thêm nữa. Lần đầu tiên, em thật sự muốn quay lại nhưng anh thì không đúng không. Với anh bây giờ em có giống như Hiền không, hay khóc và đau khổ, em nhớ anh nói với em rằng hồi đó anh chỉ kệ để Hiền quên đi và dần hết thôi thì phải, anh nói nếu càng hỏi thì càng khổ cho Hiền. Nhưng hằng ngày đi học, em gặp anh, em ngồi bên anh, đến bao giờ em sẽ quên đây, khi em khóc anh hỏi em làm sao, chẳng nhẽ anh không biết em khóc vì sao nữa hay sao, anh còn làm em nhớ lại những chuyện ngày xưa nữa, đã có lúc em tự hỏi chẳng nhẽ anh còn yêu em, nhưng rồi em lại thấy anh nói như không muốn bắt đầu từ đầu, như với anh em chẳng còn gì hơn một người bạn, vậy chỉ còn là anh ghét em vô cùng đúng không. Nếu anh ghét em, anh cứ nói ra, em sẽ không làm phiền, không để anh phải thấy hay khó chịu thêm, chứ đâu cần anh phải làm thế với em.



Vì em biết, anh sẽ không muốn nghe em nói nữa và chẳng để em có cơ hội nói, anh cố gắng đọc cho hết nhé, và anh hãy trả lời từ thật lòng anh cho em biết, một lần thôi vì giờ em vẫn đang khóc, câu trả lời của anh có thế nào, chắc nước mắt của em cũng chỉ có đến thế thôi, nếu anh đã có thể làm thế để em có thể thấy đau khổ hơn thì việc trả lời cũng có sao đâu anh, khổ thêm một chút nữa chắc cũng chỉ đến vậy. Em khóc không chỉ hoàn toàn là nước mắt của em đâu, em sẽ khóc hộ cho cả người khác nữa